Nota del editor: Suscríbase al boletín informativo Stress, But Less de CNN. Nuestra guía de atención plena de seis partes le informará e inspirará para reducir el estrés mientras aprende a aprovecharlo.
cnn
—
Después del Príncipe Harry relatos de una relación conflictiva con su hermano, el Príncipe William, en sus memorias, “Spare”, causó sensación, es posible que te hayas preguntado si había alguna esperanza para una relación tan tensa, especialmente si estás atravesando un tipo de ruptura similar.
Aunque se han desarrollado fuertes relaciones entre hermanos vinculado con una mayor salud y felicidad, el distanciamiento entre hermanos es probablemente más común que los cismas entre padres e hijos adultos, dijo Joshua Coleman, psicólogo con práctica privada en el Área de la Bahía de San Francisco y miembro principal del Consejo de Familias Contemporáneas. Los padres están más motivados para reparar esas relaciones debido a su papel y a la vergüenza y tristeza que pueden derivar de estar en desacuerdo con un niño, dijo Coleman.
«Para los hermanos, no existen las mismas expectativas de mantenerse en contacto», dijo Coleman, autor de «Reglas de distanciamiento: por qué los hijos adultos cortan los lazos y cómo solucionar el conflicto.” «Los hermanos no tienen el mismo tipo de violación de roles que puede producir vergüenza y servir como motivador o impulso hacia la reparación».
Distanciarse o terminar una relación con un hermano aún puede resultar difícil o vergonzoso, pero las personas que inician el distanciamiento sienten que hay beneficios, según Coleman.
«Suponiendo que hayan hecho su debida diligencia y el (otro) hermano sigue siendo incapaz o no quiere modificar o cambiar su comportamiento, una ruptura en la relación puede ser mejor para la salud mental que una continuación», dijo Coleman.
Para los casos que no están tan claros, Coleman tiene principios rectores para saber cuándo vale la pena salvar la relación y cuándo es mejor cortar los vínculos.
Esta conversación ha sido editada y condensada para mayor claridad.
CNN: ¿Cuáles son los desencadenantes más comunes del distanciamiento entre hermanos?
Coleman: Las razones típicas por las que comienzan las desavenencias o el distanciamiento entre hermanos incluyen el trato percibido u objetivamente diferenciado por parte de los padres, lo que puede hacer que un hermano se distancie porque se siente menos valorado. Un historial de abuso emocional, físico o sexual por parte de un hermano puede ser traumatizante, especialmente si no han hecho las paces o si el hermano herido no ha podido perdonar. Las rivalidades entre hermanos, a veces provocadas porque uno se siente celoso o amenazado por el éxito del otro, también pueden abrir una brecha.
A veces, un hermano puede comenzar alejándose de sus padres, pero si el otro hermano no se alia con ellos o critica su distanciamiento, eso puede producir un sentimiento de: «Bueno, o estás a favor o en contra de mí».
CNN: ¿Cuál es el primer paso cuando nos enfrentamos a un conflicto repetido?
Coleman: Tienes que actuar con la debida diligencia en la relación, en el sentido de darle a las personas la oportunidad de reparar y comunicar tus necesidades de una manera que realmente invite a la autorreflexión y la empatía por parte de la otra persona, en lugar de más dolor y actitud defensiva.
Es posible que te sientas herido, avergonzado, humillado, criticado o menospreciado por el comportamiento de tu hermano. Entonces, creo que es razonable decir: “Necesito que cambies esto para continuar teniendo una relación conmigo. Siento que mi pedido es muy razonable y prefiero firmemente que cambiemos la forma en que nos comunicamos. Quizás haya cosas en las que quizás quieras que yo trabaje también. Pero estoy empezando a sentir que si esto no es algo que usted pueda modificar, necesito estar fuera de contacto tal vez por un período de tiempo significativo con usted”.
Ciertamente, alguien que abusa está fuera de control y requiere fuertes límites para contrarrestar su comportamiento. Eso no significa que nunca se les deba dar la oportunidad de reparar o reconciliarse, sino sólo después de que hayan demostrado su voluntad de comprometerse a enmendar y cambiar.
CNN: ¿Cuándo vale la pena reparar la relación?
Coleman: Cuando hermanos separados buscan la reconciliación, normalmente una persona está más motivada que la otra para sanar el problema y, por lo tanto, asume un papel más de liderazgo en la reparación de la dinámica: simplemente muestra empatía, está dispuesto a enmendar o asumir responsabilidades, etc.
Si la otra persona muestra empatía genuina y está dispuesta a no ponerse a la defensiva, a comprometerse con el cambio y a ser respetuosa de sus límites o requisitos para una relación sana, esos son realmente los ingredientes clave para cualquier relación sana que necesite reparación.
CNN: ¿Cuándo es mejor cortar los lazos?
Coleman: Realmente lucho con esa pregunta porque siento que nuestra cultura respalda demasiado y corta los lazos demasiado rápido, por lo que cada persona tiene que tomar esa decisión por sí misma.
Cuando alguien contempla algo tan trascendental, requiere cierto grado de autorreflexión. ¿Eres demasiado sensible con todos? ¿Estás constantemente engañando a las personas en todos los aspectos de tu vida? ¿Estás acusando a todos de engañarte si no están de acuerdo con tu percepción de los acontecimientos? ¿Estás eliminando a una persona más porque no puedes tolerar el conflicto?
A veces, tomar un descanso de la relación puede ser útil si te sientes demasiado involucrado con ellos como para poder separar tu propia identidad de lo que se desencadena. Para algunas personas, podría ser útil un período de distanciamiento en el que no se les active o recuerde constantemente cosas sobre ellos mismos que no les gustan o que les molestan.
Suponiendo que hayas realizado todos los demás pasos de la diligencia debida, a veces finalizar el contacto por un tiempo puede ser una buena llamada de atención para ese hermano.
CNN: ¿Cuánto período de gracia o de prueba debería dar alguien?
Coleman: Nadie será 100% perfecto una vez que se establezcan nuevos límites. El objetivo es acordar que la nueva dinámica se trabajará en conjunto, porque tal vez la persona que está incurriendo en la conducta hiriente no es consciente de ello o necesita ser educada de manera continua.
Espere al menos unos meses, durante los cuales continúe interactuando e informando después de las interacciones. Podrías decir: “Pensé que todo salió genial. Sin embargo, me enfado o me enfado cuando empiezas a defender a mamá y a papá o te vuelves competitivo conmigo por algo”.
CNN: ¿Cómo deberían las personas distanciarse o terminar la relación?
Coleman: Diga: “Siento que he tratado de explicarte los problemas que veo en la relación y darte la oportunidad de responder a ellos o trabajar en ellos. Y siento que no has podido o no has estado tan motivado para hacerlo, por lo que disminuye mi deseo de pasar tiempo contigo. Entonces, por el momento, me gustaría tomarme un descanso de la relación. Y puedo avisarte si eso cambia o cuándo”.
CNN: ¿Qué tiende a experimentar la gente después de cambiar o romper una relación entre hermanos y cómo pueden afrontarlo?
Coleman: Por lo general, la persona que terminó la relación no sufre tanto dolor como la persona que fue cortada. La persona que pone fin a las cosas puede sentirse aliviada o feliz.
Sin embargo, no siempre todo son ventajas. Terminar la relación significa que no sólo estamos perdiendo contacto con las partes de ellos que no nos gustan, sino que también estamos perdiendo contacto con las partes que sí nos gustan. Puede haber un sentimiento de pérdida o tristeza por darse por vencido o reconocer que la persona puede no estar dispuesta a cambiar.
También pueden sentir vergüenza y culpa si los otros miembros de la familia están molestos con ellos o los presionan para que vuelvan a estar en contacto.
Recuerde el esfuerzo que hizo y que si se avergüenza por su decisión, solo está agregando insulto a la herida. Le diste a esa persona un período razonable para que realizara la debida diligencia, por lo que esto no es algo que hayas hecho de manera caprichosa o egoísta.
CNN: ¿Qué pasa si el distanciamiento causa problemas con otros miembros de la familia?
Coleman: Sea empático con su dolor y, al mismo tiempo, indique firmemente que ha trabajado duro para lograr que su hermano le responda de manera diferente, pero que no ha querido o no ha podido, por lo que esta no es una decisión que haya tomado a la ligera. No puedes simplemente mantener una relación con tu hermano porque tus padres así lo desean.
