Alabemos ahora a las madres solteras

CNN
—

Aproximadamente 24 millones, o un tercio de todos los niños estadounidenses menores de 18 años, viven con un padre soltero, según un estudio de 2018. Análisis del Centro de Investigación Pew de los datos de la Oficina del Censo de EE. UU. Y el 81% de esos hogares monoparentales están encabezados por una madre.

Esta ha sido una tendencia creciente desde finales de la década de 1960. La cantidad de niños criados en su mayoría por madres solteras se ha más que duplicado entre 1968 y 2017.

Sin embargo, a pesar de haber crecido en medio de esta tendencia, en las décadas de 1970 y 1980, cuando el divorcio era cada vez más común y «Kramer vs. Kramer» se sentía como el documental de nuestra infancia, y a pesar de ser parte de una generación de niños latchkey que vino de la escuela mientras mis padres aún estaban en el trabajo, lo confieso, me avergonzaba ser criada por una madre soltera cuando era niña.

Durante la mayor parte de mis 12 años en la escuela católica, fui el único estudiante que vivió con uno de sus padres. Y por eso también era, demostrativamente, el niño más pobre de mi escuela. Vivíamos de un cheque de pago, o cheques de pago cuando mi madre tenía varios trabajos a la vez. La modesta manutención de los hijos se destinó a la matrícula escolar.

Como la mayoría de los niños, no quería ser diferente. Quería ser «normal». “¿Por qué no podemos simplemente ser normales?” A menudo me lamentaba con mi mamá.

Estaba avergonzado por nuestro auto, que se descompuso; avergonzados de que no parecíamos ir a ningún lado de vacaciones; que no tenía ropa de marca (gracias a Dios por los uniformes escolares que nivelaron mucho el campo de juego); o videojuegos; o televisión por cable; o cualquier otra cosa que tenían mis compañeros de clase. Me avergonzaba que mi papá, que vivía en un estado vecino, nunca asistiera a ningún evento escolar.

Y fui objeto de burlas por ello. «¿Por qué no te compras un auto nuevo?» “Tus zapatillas de gimnasia son Nike falsas”. «¿Tienes un papá?» A menudo estaba enojado. Me metí en muchas peleas. Cuando la oficina del director llamaba a casa porque me peleé con otro niño, siempre era mi mamá quien tenía que venir.

Por supuesto, mi madre, como todos los padres, solo se sumó a esa vergüenza. Tenía, y sigue teniendo, inclinaciones artísticas y conciencia de su salud. Íbamos a museos y tiendas de arte en lugar de parques de diversiones y tiendas de juguetes. Fui a un campamento de verano dirigido por monjes de clausura… con pesadas túnicas marrones. Mi mamá actuaba en el teatro comunitario y, a veces, me obligaba a hacer pequeños papeles. Fuimos a la escuela de payasos… juntos. En Navidad, a menudo recibía libros y ropa. Y mi mamá compraba víveres en las tiendas naturistas, lo cual era mucho más inusual en ese entonces e involucraba una gran cantidad de alimentos a granel, brotes de cosecha propia y mantequilla de maní recién molida y tibia. Tuve una Pascua de algarrobo un año. Me avergonzaban mis almuerzos escolares no negociables y me avergonzaban las comidas cuando los amigos pasaban la noche.

Sentado debajo de un póster enmarcado de la película «Gandhi» de Richard Attenborough, mi amigo miraba fijamente un tazón de desayuno poco apetecible de cereal «natural» que le servía de una bolsa de comida a granel. Su aliento soplaría unas cuantas bolitas de arroz fuera del tazón y sobre la mesa. «¡Podemos rociarle miel!» Yo diría, como si eso lo solucionara todo. Y luego se iba a su casa a comer su Panal o Conde Chocula o lo que fuera.

“¿Por qué no podemos simplemente ser normales?”

Ha habido una gran cantidad de investigaciones durante décadas que han demostrado que los hijos de padres solteros reportan más angustia y conflicto familiar y viven en un nivel socioeconómico más bajo en comparación con aquellos que crecen en hogares con dos padres. Las familias con ambos padres generalmente tienen más ingresos y, en general, pueden proporcionar más recursos emocionales a los niños, y eso también es un reflejo de lo poco que Estados Unidos hace en general para apoyar a las madres trabajadoras con licencia parental pagada y el acceso a más servicios de salud y educación de calidad.

Y, por supuesto, es difícil comparar los resultados de la crianza monoparental con alternativas hipotéticas. Para muchos, una madre soltera puede crear un entorno mucho más seguro o más estable que vivir con un padre y un cónyuge abusivos. El simple hecho de crecer en un matrimonio infeliz tiene un efecto en los niños.

Un 2017 estudio, sin embargo, analizó los efectos a largo plazo de la monoparentalidad en los niños y descubrió que casi no tenía impacto en su satisfacción general con la vida. Los autores tampoco encontraron evidencia que «respalde la noción generalizada de la ciencia popular de que los niños se ven más afectados que las niñas por la ausencia de sus padres». Lo que más importaba en términos de prosperidad, concluyeron, era la calidad y la fuerza de la relación entre padres e hijos.

10 años por separado estudio sobre crianza monoparental que recopiló datos de 40.000 hogares en el Reino Unido llegó a una conclusión similar el año pasado. “No hay evidencia de un impacto negativo de vivir en un hogar monoparental en el bienestar de los niños, con respecto a la satisfacción con la vida autoinformada, la calidad de las relaciones con los compañeros o la positividad sobre la vida familiar”, afirma el informe. “Los niños que viven o han vivido en familias monoparentales obtienen puntajes tan altos o más altos en cada medida de bienestar que aquellos que siempre han vivido en familias biparentales”

Hablando por mí mismo, iría más allá y diría que ser criado por una madre soltera tuvo beneficios, que fue fundamental para convertirme en el adulto que soy ahora.

Ser criado por un padre soltero requería una cantidad emersoniana de autosuficiencia. Llegué a la escuela por la mañana, descubrí cómo presentar una solicitud para la universidad, pagué mi educación y me embarqué en una carrera sin atajos ni presentaciones. Nuestra pobreza me hizo tener conciencia de clase incluso cuando yo mismo me abrí paso en la clase media. Mi modelo a seguir de lo que las mujeres son y deberían ser fue inteligente, fuerte, independiente y merecedora de todo respeto.

Incluso la vergüenza de mi infancia forjó mi carácter, dándome un sentido más profundo de autoestima que no depende ni de las cosas materiales ni de la opinión de aquellos a los que no admiro.

No estoy avergonzado ahora. Ser criado por una madre soltera significa lo contrario para mí hoy: estoy orgulloso de ella por soportar tanto (incluida la indignidad de un hijo perpetuamente avergonzado por nuestra situación).

Pero incluso cuando era niña, pensaba en ella como un modelo a seguir de resiliencia e ingenio. Me transmitió integridad, amor por las artes y un sentido de la ocasión para las cosas que amaba, como «Star Wars» y el béisbol de los Orioles. Antes de los 10 años, estuve expuesto a la música clásica, el cine clásico, el activismo antinuclear, el boxeo (como participante) y el yoga (mucho antes de que fuera algo que la gente hiciera en los gimnasios). Y su exuberante creatividad significó que también fue muy divertida mientras crecía. Una vez inventamos un juego de mesa sobre las festividades de las religiones del mundo. Los fines de semana por la mañana, íbamos a un parque cerca de un conservatorio de música para escuchar a los músicos practicar mientras tomábamos nuestro desayuno de granola.

Nada sobre el estrés financiero y logístico de nuestros años juntos le impidió criar un hijo responsable, decente, curioso, creativo y consumado con una satisfacción vital muy alta. Ella recibe más crédito por eso que cualquier otra persona, excepto tal vez yo. No estoy avergonzado, estoy agradecido.

Alabemos ahora a las madres solteras. Todos ellos. Los «raros». Los que luchan. Los motivados que eligen ser padres solos. La viuda, que no lo hizo. Los valientes que se divorciaron por el bienestar de sus hijos y/o de ellos mismos. Todos están criando a unos 19 millones de niños en este momento y necesitan todo el apoyo que puedan obtener.

Esta historia se publicó originalmente en octubre de 2019. Se actualizó.