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La mesa está puesta, amigos y familiares se acercan y ya sabes qué comentarios o preguntas te van a surgir.
Tal vez los comentarios sean sobre comida, su peso, dinero, relaciones, carrera o hijos; cualquiera que sea el tema, la posición en la que se encuentra no es inusual.
Para muchas personas, las vacaciones no son necesariamente el momento más alegre, a menudo porque anticipamos conflictos o interrogatorios inapropiados, dijo la Dra. Roseann Capanna-Hodge, psicóloga con sede en Connecticut.
Pero en lugar de enfadarse o arremeter en silencio, recomienda establecer límites, dijo.
Establecer límites puede parecer el comienzo de una pelea, pero es sólo una forma de comunicar cuáles son tus necesidades y con qué estás de acuerdo, dijo Kami Orange, entrenadora de límites con sede en el sur de Utah.
Sin embargo, los límites son difíciles y se necesita algo de preparación para saber cómo responder en lugar de reaccionar para proteger tus sentimientos, añadió Orange. Aquí le mostramos cómo comenzar esta temporada navideña.
El primer paso es hacer un plan, dijo la terapeuta Jennifer Rollin, fundadora del Centro de Trastornos de la Alimentación en Rockville, Maryland.
Antes de la reunión, piense en cuáles son sus necesidades y qué podría decir un amigo o familiar que las desencadenaría, añadió.
«Decida de antemano, estos son comentarios que me desencadenan, y estas son algunas cosas que yo le diría», dijo Rollin.
También puede resultar útil identificar sus objetivos para la noche, dijo Capanna-Hodge. Quizás no puedas ayudar a que todos se lleven bien, pero puedes lograr pasar tiempo con tu tía a quien no ves a menudo o jugar con tu sobrino, añadió.
«No vas a resolver 30 años de problemas familiares en la mesa de Acción de Gracias o en la mesa de Navidad», dijo Capanna-Hodge.
Pero aún se pueden frenar los conflictos elaborando con antelación una lista de temas seguros a los que redireccionar cuando la conversación gire hacia un tema que pueda resultar complicado, afirmó Capanna-Hodge. Y también puede ser útil una conversación previa a las vacaciones sobre lo que hablará o no.
Trate de ser gentil, usando declaraciones en primera persona, como “No puedo hablar de este tema cuando nos reunimos porque me siento incómodo”; de esa manera su respuesta suena menos acusatoria, agregó.
Y no tengas miedo de divertirte un poco con ello. Tal vez haga un frasco en el que la gente tenga que poner dinero cuando se mencionen temas tabú o haga un tablero de bingo con su pareja o hermanos que pueda marcar con una risa cuando alguien diga algo inapropiado, dijo Capanna-Hodge.
Ya sean críticos o bien intencionados, los comentarios sobre el peso o lo que hay en el plato pueden ser desencadenantes, dijo Rollin.
«Es importante reformularlo y reconocer que los comentarios que la gente hace sobre la comida y el peso dicen mucho más sobre la persona que comenta que sobre usted», dijo. «A menudo, las personas que se centran en sus propios cuerpos y patrones de alimentación son las que tienen más probabilidades de comentar sobre los demás».
Puedes ser directo diciendo algo como “Entiendo que estés entusiasmado con tu dieta, pero estoy trabajando para sanar mi relación con la comida, así que prefiero no hablar de eso”, dijo Rollin.
O puede ser más divertido cuando se trata de preguntas sobre la pérdida de peso con “Estoy agradecido de que mi cuerpo haga tanto por mí todos los días” o “No lo sé. No me concentro en mi peso”.
Y si la charla sobre la vergüenza corporal continúa o no te sientes cómodo diciendo algo, siéntete capacitado para excusarte de la conversación, dijo Rollin.
Con comentarios sobre su vida amorosa, o la falta de ella, Orange dijo que le gusta darle dos oportunidades a la persona que pregunta. La primera vez, sugiere redirigir la conversación hacia algo de lo que les guste hablar.
La segunda vez, puedes usar una respuesta como “Cuando lo averigüe, te lo haré saber” para indicar indirecta y gentilmente que no quieres continuar la conversación, dijo Orange.
Si estás hablando con alguien individualmente (no intentes esto frente a un grupo), puedes intentar frenar futuras conversaciones sobre el tema abordándolo directamente, dijo.
Orange sugiere establecer un límite con una frase como: «Sé que tu intención era (X), pero desafortunadamente el impacto de (Y) me hizo sentir muy incómodo, así que en el futuro, ¿podrías no hacerlo?».
Para obtener puntos de bonificación, rediríjalos a lo que puedan hacer y que sea útil, dijo Orange.
Los comentarios sobre el matrimonio o el crecimiento de una familia realmente pueden aumentar la presión, pero a menudo provienen de un lugar de amor y entusiasmo, dijo Orange.
Comience redirigiendo con un comentario agradable y una nueva conversación como: “Me encanta cuánto amas el amor y quieres que todos sean tan felices como tú. Recuérdame, ¿cómo conociste al tío Gary? ella dijo.
Pero a veces, incluso si la intención es buena, el impacto llega a un punto doloroso, como si alguien le pregunta a una persona con problemas de infertilidad sobre cómo hacer crecer su familia.
Si estás tratando de concebir, comienza hablando con tu pareja sobre qué tan abierta quieres ser y con quién, dijo Rachel Gurevich, enfermera y escritora sobre fertilidad.
Luego puedes detener la conversación con una declaración directa como “En realidad no quiero hablar de eso” o algo de humor como “Bueno, estoy segura de que no quieres saber sobre algo tan personal”, dijo. dicho.
O, si confía en quienes preguntan, puede abrirse y pedir el apoyo que necesita, dijo Gurevich.
Algunas personas pueden hablar diplomáticamente sobre política, religión y otros temas delicados, pero otras no.
Pero, ¿cómo se puede acabar con los comentarios que van demasiado lejos?
A veces la gente busca una discusión, pero eso no significa que tengas que unirte a ella, dijo Orange. Cuando sea posible, ignore los comentarios o rediríjalos repartiendo el pastel, dijo Capanna-Hodge.
Si necesita abordar una postura celosa, puede abordarla de frente con algo como «No estamos del mismo lado en esto y estoy seguro de que ninguno de nosotros cambiará de opinión esta noche, así que ¿por qué no hacerlo?». ¿Hablamos de otra cosa? O sea breve: «Lo veo de otra manera».
¿Qué pasa si has probado todas esas afirmaciones y todavía no la estás pasando bien?
«A veces, alejarse físicamente de una situación es el mejor límite», dijo Orange.
No tiene por qué ser una explosión; incluso podrías decidir antes inventar una excusa que te permita irte una vez que deje de ser divertido, añadió.
«Las vacaciones tienen que ver con la conexión, y si esa conexión se siente horrible, no tiene por qué suceder», dijo Capanna-Hodge.
