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Fue un error lamentable. Pero Kim Sylvester pensó que estaba haciendo lo correcto en ese momento.
Su madre de 80 años, Harriet Burkel, se había caído en su casa en Raleigh, Carolina del Norte, se fracturó la pelvis y fue a un centro de rehabilitación para recuperarse. Fue solo unos días después de la muerte del esposo de Burkel, de 82 años, quien se había mudado a un centro de cuidado de la memoria tres años antes.
Con creciente angustia, Sylvester había visto a su madre, que tenía enfisema y enfermedad arterial periférica, volverse cada vez más frágil y aislada. “Yo diría, ‘¿Puedo ayudarte?’ Y mi madre decía: ‘No, puedo hacerlo sola. no necesito nada Puedo manejarlo’”, me dijo Sylvester.
Ahora, Sylvester tuvo la oportunidad de obtener más información. Entró en la casa de su madre y revisó todo el papeleo que pudo encontrar. “Fue un desastre, completamente desorganizado, facturas por todas partes”, dijo. “Estaba claro que las cosas estaban fuera de control”.
Sylvester entró en acción, rescindió los pedidos de suplementos antienvejecimiento de su madre, canceló dos pólizas de seguro de garantía del automóvil (Burkel no conducía en ese momento), rescindió un contrato de un año para inyecciones de rodilla con un quiropráctico y rechazó las solicitudes de donación de docenas de organizaciones Cuando su madre se enteró, se puso furiosa.
“Estaba tratando de salvar a mi madre, pero me convertí en alguien en quien no podía confiar: el enemigo”, dijo Sylvester. “Realmente me equivoqué”.
Tratar con un padre mayor que se resiste obstinadamente a las ofertas de ayuda no es fácil. Pero la solución no es hacer que una persona mayor sienta que la estás aplastando y tomando el control de sus asuntos. Lo que se necesita en cambio es respeto, empatía y valoración de la autonomía de la persona mayor.
“Es difícil cuando ves a una persona mayor tomando malas decisiones. Pero si esa persona está cognitivamente intacta, no puede obligarla a hacer lo que cree que debería hacer”, dijo Anne Sansevero, presidenta de la junta directiva de Aging Life Care Association, una organización nacional de administradores de atención que trabajan con adultos mayores y sus familias. “Tienen derecho a tomar decisiones por sí mismos”.
Eso no significa que los hijos adultos preocupados por un padre mayor deban hacerse a un lado o estar de acuerdo con todo lo que proponga el padre. Más bien, se necesita un conjunto diferente de habilidades.
Cheryl Woodson, autora y médica jubilada del área de Chicago, aprendió esto de primera mano cuando su madre, a quien Woodson describió como una mujer “muy poderosa”, desarrolló un deterioro cognitivo leve. Empezó a perderse mientras conducía y compraba cosas que no necesitaba y luego las regalaba.
Castigar a su madre no iba a funcionar. “No puedes presionar a personas como mi madre o tratar de tomar el control”, dijo Woodson. “No les dices, ‘No, te equivocas’, porque te cambiaron los pañales y siempre será tu mamá”.
En cambio, Woodson aprendió a apelar al orgullo de su madre por ser la matriarca de la familia. “Cada vez que se enojaba, le preguntaba: ‘Madre, ¿en qué año se casó la tía Terri?’ o ‘Madre, no recuerdo cómo hacer macarrones. ¿Cuánto queso pones? Y ella olvidaría por qué estaba tan preocupada, y simplemente continuaríamos desde allí”.
Woodson, autor de “Para sobrevivir al cuidado: la experiencia de una hija, el consejo de un médico”, también aprendió a aplicar un “¿realmente importa para la seguridad o la salud?” estándar en el comportamiento de su madre. Ayudó a Woodson a dejar de lado sus expectativas a veces irrazonables.
Ella relató un ejemplo: “Mi madre solía poner salsa picante en los panqueques. Volvería loco a mi hermano, pero ella estaba comiendo, y eso era bueno”.
“No querrás frotarles las narices sobre su incapacidad”, dijo Woodson, cuya madre murió en 2003.
Barry Jacobs, psicólogo clínico y terapeuta familiar, se refirió a temas similares al describir a un psiquiatra de unos 70 años al que no le gustaba doblegarse ante la autoridad. Después de la muerte de su esposa, el anciano dejó de afeitarse y cambiarse de ropa con regularidad. Aunque tenía diabetes, no quería ver a un médico y, en cambio, se recetó medicamentos. Incluso después de que varios derrames cerebrales comprometieran su visión, insistió en conducir.
La opinión de Jacobs: “No quieres enfrentarte cara a cara con alguien así, porque perderás. Casi te están retando a que les digas qué hacer para que puedan demostrarte que no seguirán tu consejo”.
¿Cuál es la alternativa? “Emplearía la empatía y apelaría al orgullo de esta persona como base para manejar la adversidad o el cambio”, dijo Jacobs. “Podría decir algo como: ‘Sé que no quieres dejar de conducir y que esto será muy doloroso para ti. Pero sé que te has enfrentado a cambios difíciles y dolorosos antes y encontrarás tu camino a través de esto.’ “
“Estás apelando a su ser ideal en lugar de tratarlos como si ya no tuvieran derecho a tomar sus propias decisiones”, dijo. En el caso del psiquiatra mayor, el conflicto con sus cuatro hijos era constante, pero finalmente dejó de conducir.
Otra estrategia que puede ser útil: “Preséntese, pero hágalo de una manera que salve las apariencias”, dijo Jacobs. En lugar de preguntarle a tu padre si puedes ver cómo está, “Ve a su casa y dile: ‘Los niños realmente querían verte. Espero que no te moleste.’ O ‘Hicimos demasiada comida’. Espero que no le importe que se lo traiga. O ‘Quería pasar por aquí’. Espero que me puedan dar algún consejo sobre este tema que tengo en mente.’ “
Este psiquiatra no tenía ningún problema cognitivo, aunque no era tan inteligente como solía ser. Pero el deterioro cognitivo invasor a menudo tiñe interacciones familiares difíciles.
Si cree que esto podría ser un factor con sus padres, en lugar de tratar de persuadirlos para que acepten más ayuda en el hogar, intente que sean evaluados médicamente, dijo Leslie Kernisan, autora de “Cuando su padre mayor necesita ayuda: una guía paso a paso de un geriatra sobre pérdida de memoria, resistencia, preocupaciones de seguridad y más.”
“La disminución de la función cerebral puede afectar la perspicacia y el juicio de un adulto mayor y la capacidad de comprender los riesgos de ciertas acciones o situaciones, al mismo tiempo que hace que las personas sospechen y se pongan a la defensiva”, anotó.
Sin embargo, esto no significa que deba dejar de hablar con un padre mayor con deterioro cognitivo leve o demencia en etapa temprana. “Uno siempre quiere darle al adulto mayor la oportunidad de opinar y hablar sobre lo que es importante para él y sus sentimientos y preocupaciones”, dijo Kernisan.
“Si enmarcas tus sugerencias como una forma de ayudar a tus padres a lograr una meta que han dicho que es importante, tienden a ser mucho más receptivos”, dijo.
Un punto de inflexión para Sylvester y su madre llegó cuando la mujer mayor, que desarrolló demencia, fue a un hogar de ancianos a fines de 2021. Su madre, que al principio no se dio cuenta de que la mudanza era permanente, estaba furiosa y Sylvester esperó. dos meses antes de la visita. Cuando finalmente entró en la habitación de Burkel, con una corona de flores del Día de San Valentín, Burkel la abrazó y le dijo: “Me alegro mucho de verte”, antes de alejarse. “Pero estoy tan enojado con mi otra hija”.
Sylvester, que no tiene hermana, respondió: “Lo sé, mamá. Tenía buenas intenciones, pero no manejó las cosas correctamente”. Aprendió el valor de lo que ella llama un “filet terapéutico” de Kernisan, quien dirigió un grupo de cuidadores familiares al que Sylvester asistió entre 2019 y 2021.
Después de esa visita, Sylvester vio a su madre con frecuencia y todo iba bien entre las dos mujeres hasta la muerte de Burkel. “Si algo molestaba a mi madre, simplemente decía: ‘Interesante’ o ‘Eso es un pensamiento’. Tienes que darte tiempo para recordar que esta no es la persona que solías conocer y crear la persona que necesitas para ser tu padre, que ha cambiado tanto”.
