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Amistades No se trata solo de aquellos con quienes te sientas en el autobús escolar o con quienes juegas en el equipo de béisbol de tu infancia: son un componente central de la experiencia humana, dicen los expertos.
Pero hacer y conservar amistades profundas y significativas un adulto Es difícil, especialmente para los hombres, según una investigación.
Menos de la mitad de los hombres afirman estar satisfechos con sus amistades, y sólo 1 de cada 5 dijo haber recibido apoyo emocional de un amigo durante la última semana, en comparación con 4 de cada 10 mujeres, según un estudio. Encuesta 2021 del Survey Center on American Life.
La caída de las amistades entre hombres comienza alrededor adolescencia media y tardía y se vuelve más marcado en la edad adulta, dijo Judy Yi-Chung Chu, quien imparte una clase sobre el desarrollo psicológico de los niños en la Universidad de Stanford. Y quienes mantienen amistades con otros hombres dicen que tienden a tener niveles más bajos de intimidad emocional que los que reportan las mujeres.
“Los niños no empiezan emocionalmente desconectados; se desconectan emocionalmente”, dijo el Dr. Niobe Way, investigador y profesor de psicología aplicada en la Universidad de Nueva York.
Todos los seres humanos tenemos la capacidad y el deseo innatos de conexiones cercanas y emocionalmente íntimas con otros. Necesitamos estas relaciones para sobrevivir cuando somos bebés y luego para prosperar a medida que crecemos, dijo Chu.
Las investigaciones han demostrado que las amistades cercanas protegen nuestra salud física y mental, añadió. Y los hombres que priorizan esas relaciones están luchando contra una de Las cosas más dañinas para la salud humana: la soledad.dijo el Dr. Frank Sileo, psicólogo con sede en Ridgewood, Nueva Jersey.
“Lo que (los hombres) corren el riesgo de perder es esta sensación de no estar solos en el mundo o de no estar solos en su experiencia”, dijo Sileo. Las investigaciones han demostrado que “la revelación de angustia emocional mejoró el bienestar emocional (de los hombres), aumentó la sensación de ser comprendido y resultó en menos informes sobre soledad”, añadió.
Así como muchos hombres se esfuerzan por comer bien, hacer ejercicio, tener éxito en sus carreras y criar hijos, los hombres deberían priorizar el desarrollo de amistades cuando sean adultos, dijo.
Cuando Sileo comenzó a realizar investigaciones sobre las amistades masculinas en 1995, muchos participantes asumieron que su encuesta trataba sobre la homosexualidad, dijo. Tales estereotipos de que el vínculo masculino sería, o llegaría a ser, de naturaleza sexual, son inexactos, pero revelan algo de lo que puede estar impidiendo que algunos hombres establezcan amistades profundas, añadió.
Las suposiciones casi 30 años después pueden ser diferentes, pero persisten presiones sociales que dificultan que hombres para expresar la vulnerabilidad y la intimidad necesarias para amistades cercanas, dijo Sileo.
Todos nacemos con dos lados de nosotros mismos: el lado duro que es estoico e independiente y el suave que es vulnerable e interdependiente, dijo Way, autor de “Secretos profundos: las amistades de los chicos y la crisis de conexión.”
El lado duro se ha caracterizado como masculino e inherentemente preferible, y el lado suave se ha visto como femenino y menor, dijo Way.
Los niños reciben mensajes de que crecer y “hacerse hombres” significa deshacerse de ese lado suave, una mentalidad que la neurociencia, las ciencias sociales y la psicología del desarrollo muestran que es perjudicial para ellos, dijo Way.
“Generamos las relaciones como femeninas”, dijo Chu. «Si eso es algo femenino, se convierte en una debilidad o una responsabilidad si (los hombres) admiten que necesitan amistades».
Caracterizar el género de estas experiencias tiene un impacto claro, afirmó Sileo. Los hombres que estaban más restringidos emocionalmente, centrados en el poder y que obtuvieron puntuaciones altas en las encuestas que midieron la homofobia tienen menos probabilidades de tener amistades íntimas y cercanas, dijo.
Y el impulso de endurecerse y nunca mostrar vulnerabilidad que restringe a los hombres en sus amistades puede llevarlos a la soledad, la violencia y la ira, dijo Way.
«Vivimos en una cultura que choca con nuestra naturaleza», dijo. «Si criamos a los niños para que vayan en contra de su naturaleza, no debería sorprendernos que algunos de esos niños crezcan teniendo dificultades».
Los hombres heterosexuales que buscan cercanía podrían recurrir a aquellos que consideran mejores para construir relaciones y se sienten cómodos explorando su vulnerabilidad: las mujeres en sus vidas y sus parejas románticas, dijo Way.
Puede parecer una buena solución, pero no funciona ni para los hombres ni para las mujeres que buscan, dijo Sileo.
Poner todo en manos de una pareja romántica puede tensar una relación, dijo, ya sea que se recurra a una pareja femenina exclusivamente para obtener apoyo emocional o depender de ella para cultivar amistades y reuniones durante las vacaciones y los fines de semana.
Es crucial contar con varias personas a quienes acudir en busca de apoyo para diferentes perspectivas, añadió Chu.
«(Los hombres) necesitan saber que no es sólo una cuestión de mujeres», dijo. «Necesitan saber que los hombres también pueden hacerlo».
La comunidad es importante, y mantener las luchas, preguntas e inquietudes con una persona o una relación no siempre proporciona la mejor ayuda para resolverlas, dijo Way.
“Una pareja masculina piensa que hablar con otra persona es una traición”, dijo Way, “pero la pareja femenina dice: ‘Por favor, hazlo, busca otras perspectivas’”.
Si desea tener amistades cercanas o que las que tiene sean más profundas, los expertos dicen que está bien empezar poco a poco.
Al principio ni siquiera es necesario revelar tus propias vulnerabilidades, dijo Chu.
“Un punto de partida muy poderoso es escuchar y hacer preguntas reales”, afirmó. «A todas las personas les encanta poder confiar en que esta situación es segura y que alguien está realmente interesado en ellos».
La clave es ir más allá de las bromas y las sutilezas generales y hacer preguntas que considere significativas, como qué les gusta a los amigos de su trabajo o qué sucede con sus sentimientos después de una ruptura, dijo Way. No te preocupes. No es de mala educación hacerlo. La mayoría de las personas dicen querer que les hagan estas preguntas, dijo.
Cada relación tiene sus propias reglas y protocolos, y es bueno trabajar dentro de ellos, dijo Sileo. Podrías empezar a preguntarle algo a un amigo y descubrir que esa persona duda en hablar de ello, dijo Chu. Si este es el caso, puedes intervenir y ofrecer tu propia vulnerabilidad hablando sobre cómo ese tema podría estar molestándote o cómo has estado pensando al respecto.
A veces las reglas de la relación pueden significar evitar la vulnerabilidad de sentarse cara a cara, dijo Sileo.
En esos casos, busca una actividad como el gimnasio, el trabajo o un proyecto comunitario donde puedas conectarte lado a lado a través de un propósito compartido, agregó Sileo.
Y si necesitas entablar amistades desde cero, sigue el ejemplo de las mujeres de tu vida y pídele a alguien que tome un café o algo de comer, dijo Way.
Dedicar tiempo, esfuerzo e intención es la clave, dijo Sileo. Presentarse y pasar tiempo es crucial para construir esas amistades importantes.
“Aquí la calidad cuenta”, afirmó. «Si puedes tener un puñado de amigos de calidad, es mejor que tener muchos amigos».
