CNN
—
Si la comida británica se ha burlado un poco a lo largo de los años, no es porque las recetas estén mal. Es porque están mal entendidos.
A las salchichas las llamamos “sapos”. Cubrimos las vísceras con salsa, las envolvemos en hojaldre y las llamamos “pudín”. ¡Comemos anguilas! ¡Real, sin anguilas tontas!
Nada de esto realmente tiene sentido para el observador casual. Pero esa es solo una de las cosas que hace que la cocina británica sea tan especial, ya sea de cualquiera de los cuatro rincones del Reino Unido: InglaterraEscocia, Gales o Irlanda del Norte.
Comer comida británica no es solo comer. Es una expedición surrealista a un universo paralelo mágico que pondrá a prueba casi todo lo que tus ojos, tu paladar y tu instinto saben que es correcto y adecuado.
Estos son algunos de los platos británicos clásicos:
No vamos a afirmar que somos la única nación que come huevos y productos de cerdo frito de alguna forma para desayuno.
Pero sugerimos humildemente que hemos llevado toda la noción del «desayuno cocinado» a lugares más ambiciosos de lo que nadie probablemente se atrevería.
Una fritura británica adecuada requiere más que un plato. Requiere un amplio plato capaz de acomodar no solo predecibles huevos y tocino banal pero sus primos exóticos: riñones, pan frito, una salchicha hecha completamente de sangre (ver morcilla, más abajo) y un brebaje de sobras de papas y vegetales que inexplicablemente llamamos “burbujas y chirridos”.
Ver también: El escocés completo.
El pudín, para los que no son británicos, es lo que en el Reino Unido llamamos postre. Pero el budín de Yorkshire es un mentiroso.
Se ve todo hinchado y delicioso como un budín, ¿verdad? Pero no dejes que su apariencia amigable te engañe. No es un budín en absoluto. Como el 95% de toda la cocina británica, se compone enteramente de huevos, harina, leche y grasa.
Antes de que llegara Prozac, esta era a menudo la mejor alternativa disponible.
A pesar del nombre, no hay duda de que este es un postre. Es una salchicha hecha de sangre. Sangre coagulada. y avena
El truco para comer esto con éxito es cerrar los ojos y tratar de no pensar ni respirar. De esa manera es realmente bastante exquisito.
Exactamente igual que la receta anterior pero con salchichas y por lo tanto 3,7 veces más sabrosa.
Te dieron esto en las escuelas de inglés en los años 70 y 80 cuando Margaret Thatcher gobernaba la tierra con mano de hierro. De hecho, incluso podría haber sido su idea.
El pene manchado es una combinación densa y deliciosa de azúcar, harina, grosellas y la grasa cruda triturada que se encuentra alrededor de los lomos y los riñones de una oveja. Y si eso no es lo suficientemente sofisticado, tradicionalmente se empapa en la bebida nacional: natillas.
Imagina la babosa más grande que jamás hayas visto. Entonces imagina comerlo.
Una manera gloriosa, no, la única manera, de consumir tantos carbohidratos como sea posible en una comida. Masa en el fondo, un tipo diferente de masa en la parte superior, carne no identificable en el medio y un tsunami de puré de patatas.
Otro plato nacional construido sobre un tejido de mentiras. No es un pastel, sino un gigantesco pantano de carne dorada y salsa escondido debajo de una gruesa capa de puré de patata. El consumo excesivo de este plato corre el riesgo de desencadenar una afección neurológica conocida como “psicosis del puré”.
Con esto nos referimos a palitos de pescado, papas fritas al horno y frijoles enlatados en salsa de tomate.
A la edad de 16 años, el niño británico promedio habrá comido este plato 4.160 veces.
¿Has ido a cenar a casa de un amigo? Palitos de pescado, papas fritas y frijoles. ¿Tienes un amigo para cenar? Palitos de pescado, papas fritas y frijoles. ¿Mamá y papá tomaron unas copas otra vez? Palitos de pescado, papas fritas y frijoles.
Proust tenía sus magdalenas. Los británicos tienen chips de horno y palitos congelados de eglefino reconstituido.
Un huevo envuelto en una salchicha. ¿Qué podría ser mejor excepto tal vez…
Una salchicha envuelta en un huevo (y varios otros ingredientes que componen la masa).
¿No puedes decidirte por el postre? Deja que la bagatela resuelva el enigma. Coloque un pudín encima de otro pudín encima de otro y cúbralo todo con crema batida.
Por si acaso, rocíe todo en vino fortificado y luego eche un montón de chispas de colores brillantes y una cereza.
Los británicos pondrán una guinda encima de cualquier cosa y lo llamarán postre.
La heroína de los postres. En algunas áreas de clase alta de Gran Bretaña, no puedes moverte porque los aristócratas se desmayaron en la cuneta después de haber tomado una sobredosis de esta intoxicante mezcla de merengue, crema y fruta.
¿Cómo te gusta el filete? ¿Medio raro y servido con salsa de pimienta? ¿Chamuscado suavemente con una ensalada verde crujiente al lado?
¿O tal vez la forma en que la reina de Inglaterra (probablemente) lo prefirió durante su larga vida: cortado en trozos, combinado con los órganos vitales de una oveja y metido dentro de un gigantesco cubo de masa?
En China se fríe con huevo. En Japón, se sirve frío con pescado crudo. Solo hay una forma en que servimos nuestro arroz en Gran Bretaña: recocido y bañado en leche y azúcar.
Un pastel enrollado hecho de grasa triturada relleno de mermelada. Algo como esto solo podría surgir de la imaginación de una nación que también te dio a The Beatles, la World Wide Web y la caza del zorro.
Nada, ni la bandera Union Jack, ni los acantilados blancos de Dover, ni la BBC, ni siquiera el Escalofriante vista de Cliff Richard cantando en Wimbledon – es tan británico como el pescado y las papas fritas.
Todo en esta delicia grasienta es británico, desde el bacalao, capturado en las frías aguas del Atlántico frente a la costa de Islandia, hasta las papas, cultivadas originalmente por los nativos americanos y traídas a Europa por primera vez por los españoles. Todo frito en aceite, importado, entre otros lugares, de América Latina.
Tradicionalmente, servido envuelto en papel periódico, hoy en día es más probable que lo sirvan en una caja cancerígena y no reciclable. ñam.
La historia probablemente algún día revelará que la Guerra Civil Inglesa de 1642-1651 fue iniciada por dos idiotas que no podían ponerse de acuerdo sobre si la mermelada o la crema iban primero al bollo.
Esta sigue siendo una causa de división en el país que hace que nuestras disputas sobre Brexit parecen dóciles y razonables en comparación.
¿Fue el gigante literario del siglo XVIII Dr. Johnson quien dijo que cuando un hombre está cansado del pudín de Navidad, está cansado de la vida? Dicho esto, Johnson sufrió terriblemente de gota.
Robamos plantas de China e India, navegamos todo el camino de regreso a casa, las secamos, las trituramos, las sumergimos en agua hirviendo y luego las mezclamos con leche y azúcar.
Ahora nos engañamos pensando que no hay una crisis que no pueda resolverse simplemente preparando una taza de té.
Esta historia se publicó originalmente en 2019. Se actualizó y se volvió a publicar en junio de 2023.
