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La niña de octavo grado le dijo al psicólogo Ryan DeLapp que un amigo solo interactuaba con ella cuando quería ayuda con una tarea.
“Esta persona se sentaba a su lado en clase pero no se sentaba con ella en el almuerzo”, dijo DeLapp, director del programa REACH en el Ross Center en la ciudad de Nueva York. “Se sentía utilizada, pero le tomó varios meses crear distancia porque le preocupaba que la niña la llamara mala”.
Como consejero escolar, sé que los padres a menudo están desconcertados por la dinámica social de los niños, lo cual tiene sentido ya que esas relaciones son complejas.
No puede elegir a los amigos de sus hijos, pero así es como puede ayudarlos a manejar cinco trampas de amistad frustrantes.
Cómo puedes ayudar: Comience desde un lugar de empatía, dijo la psicóloga Eileen Kennedy-Moore, coautora de “Amistades crecientes» y «Sentimientos crecientes.”
“Di: ‘Es comprensible que quieras a tu amigo para ti solo’, y luego explícale que ser un amigo pulpo será contraproducente. Si aprietan demasiado fuerte, el amigo querrá escaparse”.
Anime a sus hijos a hacerse amigo del amigo de su amigo. Si se resisten, indícale que si a su amigo le gusta la persona, este compañero probablemente tenga algunas cualidades redentoras.
“O deja de jugar tira y afloja y expande el triángulo”, agregó Kennedy-Moore. “Cuando traes un cuarto o quinto amigo al grupo, bajas la tensión”.
Cómo puedes ayudar: Pregúnteles, ” ‘¿Cuáles crees que son las cualidades de un amigo, un conocido y un extraño?’ dijo DeLapp. Una vez que comprendas lo que esperan de un amigo, di: «Basado en lo que acabas de decir, ¿cómo clasificarías esta amistad?» “
Su hijo puede darse cuenta de que un amigo es solo un conocido. Si eso es decepcionante, ayude a su hijo a procesar la emoción. Pregunte: ‘¿Cómo se siente decir que lo que quieres y lo que realmente es no concuerdan? ¿Qué tienen que hacer para demostrarte que eres su amigo? dijo DeLapp. “La idea es ayudarlos a entender que las (verdaderas) amistades son bidireccionales”.
Comparta también el concepto de un amigo “frío y caliente”. “A veces son muy divertidos ya veces definitivamente no lo son”, dijo Kennedy-Moore. “Cuando se estén calentando, diga: ‘Genial, disfrútelos’. Cuando se están quedando sin energía, tienen un par de opciones. Una es decir: ‘Esto no es divertido para mí’ y ver si el otro niño cambia de dirección. O pueden usar esas buenas declaraciones de ‘yo’: ‘No me gusta cuando me llamas así’. “
Si una amistad realmente no es saludable, “enmarque el conflicto como si estuviera dentro de su propio hijo en lugar de entre usted y su hijo”, dijo la psicóloga Lisa Damour, autora de “La vida emocional de los adolescentes: criar adolescentes conectados, capaces y compasivos.” De lo contrario, podrían «perseguirse en sus talones, en lugar de reflexionar sobre por qué están buscando una interacción dolorosa».
Ayúdelos a reflexionar diciendo: “Claramente, una parte de ti quiere salir con ese compañero de clase, pero otra parte de ti sabe que cada vez que lo haces, te vas sintiéndote muy mal. Ayúdame a entender esto’”, dijo Damour.
Al mismo tiempo, “reconocer cuánto crecen y cambian los niños, y que un niño que puede ser desagradable en un momento puede convertirse fácilmente en un compañero de clase increíblemente cálido y decente”, agregó.
Cómo pueden ayudar los padres: Una niña de séptimo grado le dijo a Damour que no podía entender por qué las niñas de un grupo pasaban el rato con ella individualmente pero no la invitaban a sentarse con ellas en el almuerzo. Damour compartió una metáfora que puede «ayudar a los niños a comprender mejor los datos y avanzar cuando reciben mensajes contradictorios».
Explicó que las amistades de los niños son como compuestos químicos, cada niño es un átomo que forma enlaces con otros átomos. “Una vez que los niños están en compuestos, son felices y no se arriesgarán a desestabilizar ese compuesto”. Damour le dijo a la niña que tenía dos opciones: «Encontrar otros átomos que floten libremente o buscar un compuesto abierto a nuevos átomos».
No puede disuadir a sus hijos de querer ser parte de un grupo, pero puede tratar de entender su motivación, dijo Jennifer Fink, autora de “Construyendo chicos: criando grandes chicos en un mundo que malinterpreta a los hombres.” Por ejemplo, “el mundo social de los niños tiende a ser muy jerárquico”, dijo. “Todo el mundo sabe quién es el perro de arriba, y algunos niños intentan obtener algo de ese poder y, francamente, la protección que proviene de ser parte de ese círculo”.
“Lo más difícil para los padres es darse cuenta de que no podemos resolver esto para nuestros hijos o hacer que dejen de preocuparse”, agregó Fink. “Pero podemos hacer observaciones como, ‘(Esos muchachos) no parecían demasiado interesados cuando estabas hablando’. ”
Cómo pueden ayudar los padres: Dos niñas de quinto grado vinieron a mi oficina de consejería en busca de ayuda para resolver un conflicto. «¿Cuándo empezo?» Les pregunte. “Hace cinco años”, respondió uno.
Cinco años es mucho tiempo para guardar rencor.
“No queremos que los niños acumulen quejas como cuentas en un collar”, señaló Kennedy-Moore. “Aprender a superar estos momentos difíciles de la amistad es crucial para aprender a tener relaciones sólidas”.
Si su hijo se obsesiona con algo insignificante, juegue «el juego de quizás», agregó. Pregunte: ” ‘¿Cuáles son algunas de las posibles razones por las que su amigo hizo esto además de la mezquindad deliberada?’ “
Ella comparte pautas de perdón con los niños: “Si solo sucedió una vez y es poco probable que vuelva a suceder, déjalo pasar. Si un amigo está realmente arrepentido, déjalo pasar. Si fue un accidente o un malentendido, déjalo pasar. Si sucedió hace más de un mes, déjalo pasar”.
Cómo pueden ayudar los padres: Si sus hijos se activan, pregúnteles qué significa el incidente y por qué está sucediendo. “Puede que se sientan incómodos en una dinámica, pero eso no significa que alguien los esté maltratando”, dijo Kennedy-Moore. “Cambia el pensamiento, cambia el sentimiento.” Eso puede hacerlos menos reactivos.
Luego pregunte, ” ‘¿Qué puedes hacer que es más probable que obtenga el tipo de respuesta que deseas?’ dijo Kennedy-Moore. La mejor solución podría ser simplemente darse espacio unos a otros. Como ella señaló, «La investigación dice que es más probable que los niños resuelvan los desacuerdos separándose un poco y luego volviendo a estar juntos y siendo amables unos con otros».
Deles tiempo para que jueguen solos y puedan practicar la resolución de conflictos, agregó Peter Gray, profesor de psicología en Boston College y autor de “Libre para aprender: Por qué desatar el instinto de jugar hará que nuestros niños sean más felices, más autosuficientes y mejores estudiantes de por vida.”
Así es como los niños “aprenden a lidiar con conflictos de todo tipo: interrupciones, desacuerdos, intimidación menor”, dijo Gray. “Pasamos demasiado tiempo protegiendo a los niños de los conflictos y no lo suficiente dejándolos jugar libremente con otros niños, que es como aprenden a resolver sus propios problemas”.
La amistad es una de las pocas áreas en las que los niños tienen autonomía, así que, a menos que sus hijos estén en peligro, déles mucha libertad para elegir a sus amigos y sus batallas. “Es tentador saltar como una madre leona y pensar: ‘Necesito proteger a mi hijo de ese niño horrible’”, dijo Kennedy-Moore, “pero el otro niño también es un niño”.
“Los padres deben ver la incomodidad de sus hijos como información, no como una señal de que algo anda realmente mal”, agregó Damour. “Nuestras emociones son nuestro sistema de navegación, y sintonizarnos con cómo nos sentimos cuando estamos con las diferentes personas en nuestras vidas nos brinda información importante sobre con quién queremos pasar más o menos tiempo”.
